4. LONDRES-MILANO

4. LONDRES-MILANO

TRANSCURRIAN LOS AÑOS 90 S Y ESTABA EN MI MÁXIMA PRODUCCIÓN INTELECTUAL, HABÍA FUNDADO LA CARRERA DE ECONOMÍA DE LA ESPOL Y TENÍA QUE FIRMAR CONVENIOS CON LA LONDONS SCHOOL OF ECONOMICS (LSE) Y CON LA POMPEU FRABRA, ALLÁ HABÍA PLANEADO ENVIAR A MIS MEJORES ESTUDIANTES DE LA CARRERA A SACAR SUS MAESTRÍAS Y LOS DOCTORADOS. Y  HABÍA ESTADO EN CHILE Y LOS RESULTADOS ERAN SATISFACTORIOS. LA IDEA FUE SER GANADORES Y PONERLES LOS MEJORES ESTUDIANTES Y DARLES UNA PALIZA ACADÉMICA A LOS CHILENOS Y A LOS EUROPEOS.  SIEMPRE ANDABA VIAJANDO REVISANDO LOS CURRICULUMS Y VIENDO QUE NOVEDAD ENSEÑARLES A NUESTROS FUTUROS ECONOMISTAS.

EL VIAJE ERA UNA VUELTA COMPLETA POR INGLATERRA, ESPAÑA, ITALIA Y ALEMANIA, PARA LLEGAR A ACUERDOS  DE BECAS  Y MIS METAS ERAN LA LSE EN LONDRES, POMPEU FABRA EN BARCELONA,  LA UPM EN MADRID, LA DEUSTO EN BILBAO ,  LA DE NAVARRA EN PAMPLONA TODAS ESTAS EN ESPAÑA, LA LUIGI BOCCONI EN MILANO, ITALIA Y LA UNIVERSIDAD FREITAS EN BERLÍN.

YA HABÍA RECORRIDO LA POMPEU, Y FUI MANEJANDO HASTA PAMPLONA PARA VISITAR LA UNIVERSDIDAD DE NAVARRA, ESTUVE ALMORZANDO CON LOS GURUS DEL OPUS DEI, ME SENTÍ REALMENTE HOMENAJEADO CON SU PRESENCIA, MAS QUE ELLOS CON LA MIA, Y VISITÉ LA OFICINA DEL SANTO ESCRIBÁ DE BALAGUER, FUE INCREIBLE, HICE UN AMAGUÉ PARA SENTARME EN SU SILLA Y EL RECTOR CON UNA SEÑAL MUY PRUDENTE ME DIJO NO NO NO , CON EL DEDO ÍNDICE, Y A BUEN ENTENDEDOR POCAS PALABRAS Y SIMPLEMENTE ME VOLVÍ A LEVANTAR. ESTABA COMETIENDO UNA ESPECIE DE SACRILEGIO. ME LLAMÓ MUCHO LA ATENCIÓN QUE EN LA  BIBLIOTECA DICE ALGO COMO LO QUE SIGUE: UNA HORA DE ESTUDIO EQUIVALE A UNA HORA DE ORACIÓN, Y OBVIAMENTE CON ESE TIPO DE LEMAS, ALGUNOS PREFIEREN ESTUDIAR QUE REZAR. EN TODO CASO MIS RESPETOS PARA TAN EXCELENTE MENSAJE, ESTUDIAR Y ORAR ESTAN EN LA MISMA CATEGORÍA ESPIRITUAL, ALGO MUY PROPIO DEL OPUS DEI.  ME PREGUNTARON COMO HABÍA HECHO PARA UNIR ECONOMÍA Y CIENCIAS HUMANÍSTICAS EN UNA SOLA UNIDAD ACADÉMICA Y LES DI MI SECRETO. ELLOS NO HAN PODIDO UNIRLAS Y ERA UNA CONSTANTE RIVALIDAD LA QUE TENÍAN ENTRE EL INSTITUTO DE HUMANIDADES Y LA FACULTAD DE NEGOCIOS. SENTÍ COMO QUE HABÍA LLEVADO ALGO DE CULTURA A NUESTRA MADRE PATRIA. ME FUE MUY BIEN Y UNO DE NUESTROS BRILLANTES GRADUADOS, QUE FUE MI ALUMNO,  EL JOVEN MANCERO FUE A ESTUDIAR ALLÁ CON EXCELENTE PERFOMANCE.

CAIA LA TARDE Y TENÍA QUE  IRME A BILBAO PARA REUNIRME CON LOS DIRECTIVOS DE LA UNIVERSIDAD DE DEUSTO, ELLOS SON FUERTES EN MARKETING Y ALLÁ IBA A BUSCAR SUS SECRETOS Y CONSEGUIR ACUERDOS, PERO ME QUEDABA SIN GASOLINA Y LA NEBLINA NECESITABA CORTARLA CON UN CUCHILLO PARA PODER VER. LAS LUCES DEL CARRO UN PEUGEOT 405 NO ERAN SUFICIENTES. HASTA QUE DIVISÉ UNA GASOLINERA  A LA VERA  DEL CAMINO Y  ENTRÉ SIN DUDARLO, ME ATENDIÓ UN VASCO DE ESOS TÍPICOS, VALE QUE DESEA CON VOZ FUERTE Y GRAVE, COMO CARGANDO UNA GRAN PIEDRA, Y LE DIJE GASOLINA.  VALE ME DIJO Y ME LLENÓ EL TANQUE.  PAGUÉ Y AL DESPEDIRME PRÁCTICAMENTE EL BURDO INDIVIDUO ME MIRÓ COMO GRUÑÉNDOME, PARECE QUE ERA BIEN MAL GENIO EL POBRECITO, PERO ESO SE LE IBA  A PASAR PRONTO, DADO QUE ESTABA FRENTE A UN VERDADERO MADERA DE GUERRERO.

MAS ALLÁ Y BAJO LA NIEBLA HABÍA UN PUENTECITO QUE CRUZABA EL RIO, Y EL RIO PASABA POR LA MITAD DEL PUEBLO, CUYO NOMBRE YA NO ME ACUERDO. A LA MITAD DEL PUENTE LA NIEBLA SE ME HABÍA METIDO DENTRO DEL AUTO Y HASTA ME SALÍA NIEBLA DEL MOTOR. ¿Cómo DIJE QUE NIEBLA MAS AGRESIVA?, PIENSA MALUK POR ALGO ERES INGENIERO MECÁNICO, ¿NIEBLA DENTRO DEL AUTO? , Y DE REPENTE TODO SE PARALIZÓ. EL AUTO SE PARÓ, YO ME PARALICÉ Y LA NIEBLA ME INUNDÓ POR TODOS LADOS; ESTABA ATRAPADO COMO EN LAS PELÍCULAS DE TERROR.  ME BAJÉ Y SALI CORRIENDO HACIA LA GASOLINERA QUE ESTABA A DOS CUADRAS; CREO QUE PUSE RECORD MUNDIAL EN LOS CIEN METROS PLANOS Y CON ZAPATO DE SUELA.  EL SOBRADITO VALE VASCO, ME VIO LLEGAR CON TANTA FURIA QUE SALIO CORRIENDO Y YO LO SEGUÍ POR SI LAS MOSCAS.  DE JOVEN APRENDÍ QUE SI ALGUIEN CORRE, O CORRES CON EL O LO PERSIGUES, PERO PARADO NO DEBES QUEDARTE.   LOS PERSEGUÍ Y DIO DOS VUELTAS ALRREDEDOR DEL ESTABLECIMIENTO Y YO ATRÁS, HASTA QUE CANSADO Y SIN AIRE ME DIJO, VALE QUE YO NO SABÍA QUE QUERÍA BENCINA Y  LE PUSE GAS OIL.  EL MEDIO TARADO HABÍA ESTADO OBSERVÁNDOME Y YA SABÍA QUE EL LINDO HUMITO ERA EL DIESEL QUE SE CONSUMÍA DENTRO DEL MOTOR Y EMANABA GAS Y VAPOR POR TODAS PARTES.  HABÍA SIDO VÍCTIMA DE UN ERROR GARRAFAL Y ME ENTERÉ MIENTRAS LO PERSEGUÍA.   TAMAÑA ESTUPIDEZ Y TREMENDA PERSECUCIÓN FUERO ABRUPTAMENTE DETENIDAS POR EL DUEÑO QUE AL GRITO DE SEÑOR VALE UNA EXPLICACIÓN, SEÑOR DETÉNGASE, ME ATERRIZÓ LA  ADRENALINA Y ME DETUVE. ME INVITÓ A UN CAFÉ Y  ME EXPLICÓ ADENTRO LA LÓGICA DE TANTA ESTUPIDEZ.  EL TIPO ERA DEL SINDICATO, RESENTIDO Y YA VARIAS VECES HABÍA HECHO LO MISMO. LE QUEDABA LA DUDA SI ERA POR BRUTO O POR MALA FE, EN TODO CASO, TRAS VARIOS  CAFESITOS CALIENTES Y HABER LAVADO CON SUS MECÁNICOS TODO EL MOTOR, DESPUÉS DE DOS HORAS, CONTINÚE MI CAMINO HACIA BILBAO;  CREO QUE FUE SAN ESCRIBÁ DE BALAGUER QUIÉN ME ENVIÓ ESE KARMA POR HABERME QUERIDO SENTAR EN SU SILLA.

ESTABA EN LONDRES CAMINANDO POR EL PICADILLIY CIRCUS,   YENDO HACIA EL CHINA TOWN. MI HOTEL QUEDABA EN REGENT STREET, LA FAMOSA CALLE DONDE JOHN LENNON VENDÍA SUS CAMISAS A SUS FANS.  CUANDO DE REPENTE Y DESDE UNA ESPECIE DE PELUQUERÍA, EFECTIVAMENTE ERA UN PELUQUERÍA ESPECIALIZADA, CON UN AJETREO DE MANOS ME LLAMABA UN VENDEDOR QUE ESTABA APEGADO A LA VITRINA.  LA CURIOSIDAD ME HIZO ACERCARME Y CUANDO LLEGUÉ, MEDIO ARREBATADO ME DIJO QUE TENÍA UN EXCELENTE CHAMPÚ PARA MIS CANAS. NOVEDOSO, ME CONVENCIÓ Y  ENTRÉ, PARA TERMINAR COMPRÁNDOLE  UN FRASCO DE CASI MEDIO LITRO, CON UN LÍQUIDO AZULADO, QUE SE LO VEÍA BIEN PARA LAS CANAS. PENSÉ QUE HABÍA  HECHO UN BUEN NEGOCIO HASTA QUE PASÓ LO QUE PASÓ.  UNA VEZ MAS SAN ESCRIBÁ ME ENVIARÍA UN KARMA. CREO QUE NO LE CAÍ MUY BIEN AL SANTITO, O ME ESTABA PROBANDO. CONTINUÉ Y TERMINADO MI TOUR Y HABIENDO LOGRADO EL CONVENIO DENOMINADO “ONE YEAR GENERAL COURSE” QUE PERMITÍA QUE NUESTROS ESTUDIANTES HAGAN POR CONVALIDACIÓN UN AÑO EN LA LSE Y PUEDAN GRADUARSE DE ECONOMISTAS EN UN SEGUNDO AÑO, EN LA MEJOR ESCUELA DE ECONOMÍA DEL MUNDO, PASÉ LA NOCHE EN EL HOTEL DE LA REGENT STREET Y ENFILÉ AL DIA SIGUIENTE HACIA EL AEROPUERTO.

ESTABA  EL HEATROW INTERNATIONAL AIRPORT DE LONDON,  ME SALTÉ TODA UNA FILA PARA PODER TOMAR MI AVIÓN.  PERO TODAVÍA ME FALTABA UNA FILA MAS PARA PASAR LOS CONTROLES DE ARMAS Y ESTABAN SUPER EXIGENTES POR LA CANTIDAD DE SECUETROS AEREOS Y ATENTADOS EN ESA ÉPOCA.  DE REPENTE SONÓ LA ALARMA CONTRA INCENDIOS Y TODOS SALIERON HACIA LA ENTRADA PRINCIPAL. DIJE, ESTA ES MI OPORTUNIDAD Y ME QUEDÉ QUIETECITO COMO LAS IGUANAS EN UN ARBOL, Y ARRIMADO A UN POSTE, NO SALÍ.  PODÍA SER UN INCENDIO O UNA ALARMA FALSA. FUE LO SEGUNDO Y CUANDO LA GENTE COMENZÓ A RETORNAR, YO ERA EL PRIMERITO EN LA COLA. COMO BUEN SABIDO GUAYAQUILEÑO, ESTA VEZ ME ANOTARÍA OTRO TRIUNFO EN EL VIAJE, ADEMÁS DE LOS CONVENIOS CONSEGUIDOS.  PASÉ MIGRACIÓN INGLESA Y DE REPENTE ESTABA EN LA ZONA INTERNACIONAL Y ESPERANDO QUE SALGA MI AVIÓN DE ALITALIA.  ERA UN DC 10  QUE MUY TEMPRANO Y CON UNA FUERTE NEBLINA, VOLABA DE LONDRES A MILANO.  MI DESTINO ERA MILAN, DONDE ESPERABA CONSEGUIR UN CONVENIO CON LA ESCUELA DE ECONOMÍA DE LA BOCCONI, UNA DE LAS MEJORES ESCUELAS DE ECONOMÍA DE ITALIA.    PASEANDO POR EL DUTY FREE, Y COMO ME QUEDABAN ALGUNAS LIBRAS ESTERLINAS EN EL BOSILLO, DE REPENTE ME ACORDÉ DE LADY,  UNA MUJER QUE ALLÁ POR EL AÑO 1995 ME HABÍA PERFORADO EL CORAZÓN Y SE HABÍA ADUEÑADO CASI DE MI ALMA.  ELLA SE MERECÍA UN REGALO FANTÁSTICO, PERO SE LO PENSABA COMPRAR EN MILÁN. SIN EMBARGO COMO LOS HOMBRES SOMOS SIEMPRE MEDIO ERÉTICOS O ERÓTICOS O COMO QUIERAN LLAMARNOS, OBSERVÉ DETRÁS DE UNA BRILLANTE VITRINA, UN LINDO CALZON ROJO  CALADO, COMO BORDADO, Y QUE DE LA CINTURA, COMO QUERIENDO VOLAR, SALÍA UNA MARIPOSA ENGALANADA CON LAS ALAS ABIERTAS, TAMBIÉN BORDADAS Y LAS ALAS BORDEABAN  EL OMBLIGO DEL MANIQUÍ, DEJANDOLO  EN EL MEDIO Y ATRAPADO CON LA CINTURA, COMO EL OJO QUE TODO LO VE. Y LO COMPRÉ SIN DUDARLO, LADY NUNCA LO RECIBIRÍA, CREO QUE EL SANTITO ESTABA CONSPIRANDO UNA VEZ MAS EN CONTRA MIA.

CON EL CALZONCITO ROJO EN EL BOLSILLO DE LA CHAQUETA AZUL, INGRESÉ A LA SALA DE EMBARQUE Y ME DIERON UN BOARDING PASS COLOR NEGRO CON PEQUEÑAS LETRAS DE ALITALIA EN VERDE. MALAGUERO DIJE, AHORA SI QUE ME JODÍ PENSÉ. ME UBIQUÉ ESTRATÉGICAMENTE Y DE REPENTE DELANTE MIO, CON LA PIERNA CRUZADA Y ARRUGADA POR LOS AÑOS, UNA VETERANA FLACA Y ALGO JOROBADA, SUPER PINTARRAJEADA PARA OCULTAR EL PESO DE LOS AÑOS, ME HIZO PENSAR NUEVAMENTE EN MALOS AUGURIOS. DIJE EN MI MENTE, COMO UN MANTRA, CON TODOS LOS PECADOS QUE ESTA TIENE, SUMADOS A LOS MIOS, SEGURO QUE SE CAE EL AVIÓN. YA PESIMISTA Y OBSERVÁNDOLA UNA Y OTRA VEZ, CONTANDO SUS ARRUGAS Y LOS LUNARES QUE DESCANSABAN ALRREDEDOR DE SU ANTIGUO COLLAR DE PERLAS, ME ENTREGUÉ A MI DESTINO.  ELLA Y YO IBAMOS A PAGAR TODO ESA MADRUGADA DE NEBLINA ESPESA.  EN ESO Y COMO ANUNCIANDO UNA SALVACIÓN, ENTRARON DOS MONJITAS CON HÁBITOS AZUL MARINO, Y DIJE GRACIAS DIOS MIO POR ENVIARLAS. PERO LUEGO DUDÉ Y USANDO LA LÓGICA CIENTÍFICA  Y EL ESOTERISMO, LLEGUÉ A LA CONCLUSIÓN QUE  NUESTROS PECADOS ERAN MAYORES EN CONJUNTO Y QUE LAS MONJITAS SE IRIAN CON NOSOTROS AL ORIENTE ETERNO.  TODO RESIGNADO A LO QUE VENGA, INGRESÉ AL AVIÓN Y ME TOCÓ  EN EL MEDIO, CERCA DE LA PUERTA DE EMERGENCIA.  LA SEÑORA QUE COMO DICE EL TANGO “VIEJA, TRES CUARTOS DE COGOTE, LA PERCHA EN EL ESCOTE, TE VI UNA MADRUGADA SALIR DE UN CABARET”, ESTABA UNAS CINCO FILAS DELANTE MIO.  DISTANCIA QUE NO ERA SUFICIENTE PARA QUEDAR SEPARADOS EN EL EVENTUAL CASO DE UN ACCIDENTE.  YO YA ME IMAGINABA MIS HUESOS Y LOS SUYOS DESCANSANDO  EN EL SUEÑO ETERNO BAJO LAS GÉLIDAS AGUAS DEL  MAR DEL NORTE.

EL AVIÓN DESPEGÓ CON MUCHA FUERZA Y POTENCIA, NO SE VEÍA, TODO ERA NEBLINA, EL HIELO ESTABA DEPOSITADO ENCIMA DE LAS ALAS, SEGURO DEBIAMOS SALIR MUY RÁPIDO Y TOMAR ALTURA A MÁXIMA POTENCIA.  CUANDO YO ESTUDIÉ INGENIERÍA MECÁNICA ME TOCÓ DISEÑAR UNA TURBINA DE AVIÓN, Y SI ALGO SABÍA ERA LO QUE PODÍA SUCEDER.  LA NAVE LEVANTÓ LA NARIZ Y MUY PRONTO ESTUVIMOS ARRIBA.  PERO YA EN LA ALTURA DE VUELO, CUANDO  LOS MOTORES DEBÍAN HABER BAJADO SU POTENCIA Y POR LO TANTO SU RUIDO EN UN 40 %, SE SENTÍA EL AVIÓN COMO QUE HACÍA MAS FUERZA.  ESTÁBAMOS YA EN ZONA DE AUTOSUSTENTACIÓN PERO LOS MOTORES SEGUÍA A MÁXIMA ALTERADO Y GRITANDO COMO SIGUE: SEÑORES PASAJERIS SEÑORES PASAJERIS, ESTAMOS RITORNANDO AL AEROPUERTO, ESTAMOS EN SITUACIONE DE EMERGENCIA, RETORNAMOS EN SITUACIONE DE EMERGENCIA Y SE CAYÓ.  MUTIS, SILENCIO SEPULCRAL Y EL AVIÓN COMENZO A DAR VUELTA Y A VIBRAR COMO UNA BATIDORA. CAIA Y VIBRABA, EL ÁNGULO ERA PRONUNCIADO Y ME AGACHÉ Y SAQUÉ EL SALVAVIDAS DE ABAJO DEL ASIENTO, ME LO PASÉ POR UN BRAZO Y ME PUSE A REZAR. YA ME VEÍA CAYENDO EN EL MAR DEL NORTE  CON LA VIEJA  MALASUERTE  Y CONGELADO.  COMENCÉ CON EL PADRE NUESTRO Y LUEGO PASÉ AL CREDO.  ME ACORDÉ DE TODA MI FAMILIA CON LA VELOCIDAD DE UN RELÁMPAGO, LA VIDA SE TE PASA POR LA MENTE EN UNOS SEGUNDOS. CUANDO ESTABA EN LA PARTE QUE DICE : DESDE ALLÍ HA DE VENIR A JUZGAR A LOS VIVOS Y A LOS MUER…..Y ME QUEDÉ PARALIZADO. ME ACORDÉ QUE TENÍA EL CALZON ROJO EN EL BOLSILLO DERECHO Y NO QUISE MORIRME CON EL, EN UN ACTO DE CONCIENCIA PREVIA AL FINAL, LO SAQUÉ Y LO TIRÉ HACIA EL PASILLO DERECHO  SIN VER DONDE CAÍA. CUANDO YA ESTABA TODO CONSUMADO…………………

DE REPENTE EL AVIÓN HIZO UN FUERTE MOVIMIENTO HACIA ARRIBA Y SUBIÓ Y SUBIÓ Y SUBIÓ, HASTA QUE TOMÓ DE NUEVO ALTURA DE SUSTENTACIÓN Y SE ESTABILIZÓ.  CLARO, AHORA SI, SE ESCUCHÓ LA VOZ TRANQUILA DEL CAPITÁN QUE PAUSADAMENTE QUE DIJO: “ SIGNORIS PASAJERIS, SIGNORES PASAJERIS, HEMOS ATRAVEZADO UNA SITUACIONE DE EMERGENCIA, SE CONGELARON LAS RESISTENCIAS DE LOS ALERONES Y PERDIMOS EL CONTROLE DE LA NOSTRA NAVE. FELICHEMENTE HEMOS CAIDO LIBRE Y GRACHE A LA GESTIONE DE LA MIA CONDUCTIONE, SACAMOS LA  HORRENDA NIEVE DE LA MACHINA Y HEMOS RITORNADO A NUESTRO RUMBO A MILANO.  EL CAPITANO DE LA NAVE COMO CARIÑO LES OFRECE SIN COSTI ALGUNI  BARRA LIBRE “.  CAICHI CARAJU DIJE Y PEDÍ UNA BOTELLA DE PASAPPORT SCOTCH , Y ME LA MANDÉ SOLITO.  LA VETERANA ARRUGADA TRES CUARTOS DE COGOTE CON LA PERCHA EN EL ESCOTE SE ESTABA MANDANDO OTRA PARECIDA Y EN SECO.  A MEDIA BOTELLA Y CON BASTANTE ALCOHOL EN LAS VENAS, LUEGO QUE ME HABÍA SALVADO, PENSÉ ¿Dónde ESTARÁ EL CALZÓN ROJO? ¿ LO PODRÉ ENCONTRAR PARA DÁRSELO A LADY?,  PERO NO ME ATREVÍA A QUITARME EL CINTURÓN DE  SEGURIDAD PARA IR A BUSCARLO.  ADEMÁS SEGURO QUE SI LO INTENTABA  SAN ESCRIBÁ ME IBA A ENVIAR OTRA DE ESAS SEÑALES KÁRMICAS Y PREFERÍ ESPERAR A QUE ATERRICE EL AVIÓN. YA NO LA MIRABA SIQUIERA A LA VIEJURRA BACHICHE, LE CLAVÉ EL OJO CIEGO Y EL OIDO SORDO Y LA SAQUÉ DE MI MENTE Y DE MI VIDA. EL AVIÓN ATERRIZÓ EN MILANO Y APENAS SE DETUVO SE APAGARON LAS LUCES. ME LEVANTÉ Y YA SEGURO FUI FIRME A BUSCAR EL CALZÓN ROJO, PERO CON LA OSCURIDAD NO LO PUDE VER. LADY SE QUEDÓ SIN EL CALZÓN DE POR VIDA Y YO ME BAJÉ LO MAS RÁPIDO QUE PUDE………

 ESPERANDO MI MALETA EN LA BANDA GIRATORIA, TRES PERROS PASTORES ALEMANES SE SUBIERON A CAMINAR EN SENTIDO CONTRARIO AL DE LAS MALETAS.  YOESTAB CON OLOR A TRAGO Y DESEABA QUE A MI NO SE ME CARGUEN. SEGURO QUE ME FAJABA A ALGUNO DE ELLOS. LOS  OLFATEADORES LLEGARON A MI MALETA Y SE DETUVIERON. LA OLIERON Y LA OLIERON Y DE REPENTE GUA  GUAU AUAU A  DIESTRA Y SINIESTRA.  CUANDO LA MALETITA LLEGÓ A MI POSICIÓN, LES DIJE  PERMISO (NO SABÍA COMO SE DICE EN ITALIANO) PERO ALGO COMO ASÍ ESCUSEMÉN SIGNORIS,  METÍ MI MANITO EN LA AGARRADERA Y LA ELEVÉ, LOS PERROS SE ME PEGARON A MI LADO Y PAUSADAMENTE CAMINÉ CON ELLOS, APRETANDO TODO Y CON LA ADREANALINA  MEZCLADA CON EL ALCOHOL, ME COMENCÉ A PONER VERDDOSO COMO LOS COLORES DE ALIAZA PAIS.  MIRANDO ARRIBA Y LUEGO ABAJO Y LUEGO ARRIBA Y LUEGO ABAJO, OBSERVÉ QUE HABÍAN DOS CARRILES.  NOTHING TO DECLARE  Y  TO DECLARE.   FIRME COMO GUAYACO INOCENTE TOMÉ EL CARRIL NOTHING TO DECLARE, CUANDO EL POLICÍA ITALIANO BACHICHE PARECID O A LANDO BUZANCA, ME DIJO: SIGNORI  SI USTED TRAE COSI QUE DECLARACIONE Y PASA POR ESTE ANDARIVELI  STARÍA COMETIENDO UN DELITO SUJETO DE PRISIONE.  NADA LE DIJE, HAZTE A UN LADO,  NO TENGO NADA Y DILE A TUS PERRITOS QUE YA NO ME JODAN.   SUAVEMENTE EN EL IDIOMA MAS DULCE QUE HAY, EL ITALIANO, ME LLEVARON A UN CUARTITO Y AHÍ COMENZÓ EL CHEQUEO DE RIGORI……..

 COMO PODÍAN SUPONERLO, ME SACARON TODA LA ROPA,  Y ME QUEDÉ EN CALZONCILLOS DE PIERNA LARGA, LOS HABÍA LLEVADO POR EL FRIO QUE HABÍA. LE SACARON LAS SUELAS A MIS ZAPATOS, ME  ROMPIERON LA MALETA, ME REVISARON TODA LA ROPA Y AL FINAL, MIENTRAS YO YA ME HABÍA ACOSTADO EN UN MUEBLE POR EL FRIO, ME DIJERON : SIGNORI ¿QUE COSA ES ESTA COLOR AZURRI QUE ESTÁ EN LA BOTELLA?  Y ME ACORDÉ DEL BADEA DE LONDRES QUE ME HABÍA VENDIDO EL CHAMPÚ PARA LAS CANAS. HUY DIJE, ES UN CHAMPU PARA LAS CANAS QUE COMPRE EN LONDRES.  SIGNORI, USTED NO PUEDE COMPRAR ESTAS COSAS PARA VIAJAR LA ITALIA, ACÁ TENEMOS MUCHO DE QUESTI JABONES, LOS PERROS SE HAN SENSIBILIZADO CON LA QUESTA COSA.  LOS PASTORES ESTABAN COMO LOCOS, SE QUERIAN CHUPAR TODA LA BOTELLA Y LA CULPA ERA MIA.   LES RECLAMÉ POR MIS ZAPATOS Y ME RESPONDIERON , ACÁ EN LA ITALIA USTED CONSIGUE LOS CALZADOS QUE DESEE, Y PEGARON CON LA MANO LAS SUELAS A LO QUE QUEDABA DE ELLOS Y CERRARON MI MALETA.  EL LÍQUIDO ME LO DEJARON  DE RECUERDO PERO ME ADVIRTIERON QUE NO LO LLEVE DE N UEVO A SU PAIS.  PERDÍ MIS DOCUMENTOS DE RESERVAS CON TANTO AJETREO Y LES PEDÍ QUE ME LLEVARAN A UN HOTEL CUALQUIERA. TERMINÉ EN UN SITIO DESCONONOCIDO EN MILANO Y EN UN HOTEL DE  3 ESTRELLAS TERRIBLE….

 EL CUARTO DEL HOTEL NO TENIA CALEFACCIÓN Y ESTABA 2 GRADOS BAJO CERO. EL BAÑO NO TENÍA SANITARIO  SINO SOLO LAVAMANOS Y EN EL SUELO UN HUEQUITO PARA APUNTAR COMO LOS MUSULMANES. LA DUCHA ERA UNA AGARRADERA QUE FUNCIONABA ENCIMA DEL MISMO HUEQUITO PARA MOJONES.  LA CAMA DE UNA PLAZA Y DOS FRAZADAS DELGADITAS. LOS HUESOS SE ME CONGELABAN. NO HABÍA TELÉFONO Y HABÍA QUE BAJAR PARA LLAMAR .  DIJE MUERO O VIVO Y BAJÉ EN MI PIJAMA DISCRETA Y PEDÍ UNA LLAMADA INTERNACIONAL, CUANDO ESTA YA ESTABA LISTA, NO PODÍA TOMAR EL TELÉFONO PORQUE SE ME HAB ÍAN CONGELADO LOS DEDOS. LE DIJE A MI SEÑORA , PREPARA UN CALDO DE BOLAS CON YUCA, UN ARROZ CON MENESTRA Y CARNE ASADA, QUE SUSPENDO MI VIAJE Y ME REGRESO EN IBERIA MAÑANA  A GUAYAQUIL.  TENÍA QUE SALIR DE ESA CARRERA HACIA EL MAS ALLÁ QUE HABÍA INICIADO.  DICHO Y HECHO LA VISITA A LA  BOCCONI Y A LA UNIVERDIDA FREITAS DE BERLÍ N QUEDARON PARA OTRO VIAJE. SERÁN PARTE DE OTRA HISTORIA.  UNA VEZ MAS ME LE ESCAPÉ A LA PARCA, Y EN ESA OCASIÓN ME PERSIGUIÓ CON EL APOYO DEL SANTITO.  ESTANDO EN SALINAS DE REGRESO ME FUI AL MAR CON EL POCO CHAMPÚ QUE ME QUEDABA DE RESIDUO EN EL CABELLO Y ME METÍ AL MAR. CUANDO SALÍ PARECÍA UN PAPAGAYO.  EL BADEA INGLÉS ME HABÍA PERSEGUIDO CON SU PRODUCTO HASTA EL ECUADOR.  DE VERGÜENZA ME PUSE UN GORRO Y UNAS GAFAS NEGRAS Y ME FUI A PASEAR POR LA PLAYA DISFRUTANDO DEL SOL Y DE LA ARENA.  PERO RAFAEL DROUET ALIAS CHICHO, QUE ESTABA SENTADO BAJO UN PARAGUAS, ME GRITÓ DICIENDO:  “ A MALUK CON ESE CUERPO NO ENGAÑAS A NADIE”.      GRACIAS MIL A TODOS.